Welcome back, Guest!
Register
Forgot your Password?
Page 1 of 2 12 LastLast
Results 1 to 10 of 11
  1. #1

    Lol Muli tayong tumawa..

    PAKI DELETED PO KUNG REPOST


    A frog went inside Malacanang Palace..It deeply disturbed GMA because

    when the frog croaked it said.....

    "Korap! Korap! Korap!

    ************ ********* *******

    3 surgeons trying to impress each other's skill:

    Doc 1: I operated the arm of this guy and he's now a famous

    basketball star.

    Doc 2: I operated the leg of this guy and now he's a famous

    marathon runner!

    Doc 3: That's nothing. I put a mole on the face of this shit idiot

    and now she's the PRESIDENT!!

    ************ ********* *******

    Mike Arroyo: Laging masama ang pakiramdam ko lately, Doc.

    What must I do to get better?

    Doc: Sir, it's always better to lie in bed than to lie at the Senate.

    ************ ********* *******

    American: We went thru a terrible crises because of 9/11. How

    about you Filipinos?

    Filipino: Oh, we have our 4'11 and we are still experiencing

    the worst.

    ************ ********* *******

    Here's the latest:

    Nagsalita na si Neri about GMA, di raw nya sinabi na

    "She's evil"...

    Sabi raw niya: Gloria "wears Prada".

    ************ ********* *******

    Nakita ko si GMA, matangkad naman pala siya!----Mahal.

    ************ ********* *******

    Hindi lahat ng party ay masaya--3RD PARTY

    Hindi lahat ng 13 ay malas--13TH MONTH PAY

    Hindi lahat ng negative nakakalungkot- -PREGNANCY

    TEST (whew)

    Hindi lahat ng positive ipinasasaya- -HIV POSITIVE

    ************ ********* *******

    The girl texted her boyfriend, "mahal, punta ka sa bahay,

    walang tao..."

    Nagmamadali umalis ang boyfriend!

    Pagdating sa bahay ng girlfriend.. .

    Katok cya ng katok!

    Walang ngang tao! hehehe

    ************ ********* *******

    Panibagong sagot sa tanong na: "musta lovelife?"

    "eto self supporting."

    ************ ********* *******

    Anak: Tay, totoo po bang may multo?

    Tatay: Anak walang multo! Bakit mo naitanong?

    Anak: Sabi kasi ni yaya merong multo!

    Tatay: Anak...Tangina naman, wala tayong yaya!

    ************ ********* *******

    Ate: Inday, chinese pasko ah, sinosino ba ikaw bati?

    Inday: Ay ati benate ku napu c koya nabate ku na din pu driver

    naten. Si sir, babatehen ku uli mamayang gabe.

    ************ ********* *******

    Inday: Ate, kailangan daw ipaEXTRAY ulo ni junior?

    Mother: Gaga anong EXTRAY?

    Inday:Ano pu ba ati?

    Mother: CT SKULL!! Bobo!

    ************ ********* *******

    Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer....

    Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.

    Ikaw mrs, ano pangalan mo?

    Mrs: Inday po.

    Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.

    Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo?

    Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday.

    ************ ********* *******

    Buyer: Magkano kambing?

    Aita: Isang libo.

    Buyer: Ha? mahal naman! 800 nalang.

    Aita: Di pwede, sabi ASAWA ko wag benta pag di libo.

    Buyer: Ganon?! Kalahati libo?

    Aita: Yan! Pwede na.

    ************ ********* *******

    Chinese feng shui: If MIRROR at the stairs, may swelte at grasya

    akyat. If MIRROR at the door, may swelte at grasya pasok.

    If MIRROR at the ceiling, ikaw swelte, nasa loob ka ng MOTEL!

    ************ ********* *******

    Teacher: Juan, give me colors that start with letter M, except maroon!

    Juan: Hhmmm...

    Maitim!

    Mapute!

    Maputla!

    Madilaw!

    Mukhang berde!

    Mejo asul!

    Mamink-mink!

    ************ ********* *******

    3 Palatandaan na tumatanda ka na:

    1) Tuhod na lang ang Tumitigas.

    2) Buhok nalang ang Tumatayo.

    3) Mukha nalang ang Nagagalit.

    ************ ********* *******

    ************ ********* *******

    An American missionary at his Sunday Bible Study, decided to

    show his proficiency in Filipino, so he began:

    "Alem nenyo mge enek ko? Pegnemetey keyo, kung mabute

    keyo selupe, pegdeting nenyo se lengit, seselubungen keyo neng

    mge enghel na meleleke eng pekpek....."

    ************ ********* *******

    Mag-ama nakasakay sa barko habang bumabagyo...

    Anak: Tay! Nag-aalala po ako. Parang lulubog ang barko.

    Tatay: Tanga! Ba't ka mag-aalala eh di naman atin ito!

    ************ ********* *******

    Isang binata naputulan ng parehong braso, pagdating sa ospital:

    Binata: Doc gamutin myo po ako naputol parehong braso ko.

    Doc: Mga anong oras ka ba naputulan?

    Binata: Mga 10 oras na po.

    Doc: 10?! Eh bakit ngayon ka lang pumunta dito?

    Binata: HALLER! Mahirap kaya pumara ng jeep!!

    ************ ********* *******

    Nanay: Papauwi ka na ba? Asan ka na?

    Anak: Andito po ako sa ospital...

    Nanay (umiiyak): Ha? Ano nangyari sayo?!

    Anak: Nay, nurse po ako, duty ako ngayon!

    ************ ********* *******

    A large signboard says:

    "ALCOHOL KILLS SLOWLY."

    Nakita ng lasenggo...

    "So what?! Sino ba nagmamadali? "

    ************ ********* *******

    Misis: Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo lagi na lang

    may lipstick?

    Maid: Opo nga ma'am! Mukang niloloko na tayo ni sir ah?!?!

    ************ ********* *******

    Jr: Nay, nagloko ba si lolo noong buhay pa sya?

    Mom: Pag namatay ako, tatangungin ko sya sa langit.

    Jr: Eh kung nasa hell si lolo?

    Mom: Tatay mo ang magtatanong!

    ************ ********* *******

    Economics Professor: "Now tell me what is the similarity between

    your bank account and a bra?

    Student: "Well, the more in it, the better interest you get."

    ************ ********* *******

    Nanay: Langya! Anak buntis ka?

    Anak: Opo nay...

    Nanay: sinong may gawa nyan?

    Anak: Nay, project po ito tungkol sa miracle of life.

    Nanay: Putrages kahit ba sinong Poncio Pilato ang bumuntis

    sayo pakukulong ko. Sabihin mo! Sino?!

    Anak: Nay...marami po eh...group project...

    ************ ********* *******

    Man to Doctor: Is there a way for long life?

    Doc: Get married.

    Man: Will it help?

    Doc: No, but the thoughts of long life will never come to your

    mind again.

    ************ ********* *******

    Wife mad at drunk husband: From now on, lips that touch liquor

    will never touch mine....

    (Later she said): What are you thinking?

    Husband: Trying to decide between 12year old scotch and

    50year old lips.

    ************ ********* ****

    Son to dying father: Itay, ano po ang gusto

    nyo, magpalibing ba o magpa-cremate?

    Ama: Ikaw na ang bahala, anak. I-surprise

    mo na lang ako.

    ************ ********* ****

    Wife: Dear...nahihirapan akong huminga....

    Husband: Dear...kung nahihirapan ka na, e di

    itigil mo na! O, di bah!

    ************ ********* ****

    Pacquiao: Honey, buksan mo nay un

    sweets.

    Jinky: Nasan honey? Ang lambing mo naman.

    May pasalubong ka pa sakin!

    Pacquiao: Yung sweets ng ilaw. Ang dilim

    kaya!

    ************ ********* ****

    Pulis: Sino nakakita sa aksidente?

    Vendor: Ako sir, ako!

    Pulis: Buti naman may witness. Kita mo ba

    plate number?

    Vendor: Oho! Nagsimula ho sa 4

    Pulis: Ano kasunod?

    Vendor: Registration.

    ************ ********* ****

    Bisaya: Hulaan mo alaga kong hayop nagsimula

    sa liter i.

    DJ: Isda?

    Bisaya: Dili man!

    Dj: Ibon?

    Bisaya: Lapit na.

    DJ: Ano nga, siret na!

    Bisaya: IGOL.

    ************ ********* ****

    Erap disembark from a PAL flight and was

    met by reporter who asked, "Sir, what do

    you think of the economy?"

    Erap: I don't know. I was seated in the

    first class.

    ************ ********* ****

    Misis: Darling, akala ko ba, mahal mo ako...

    Mister: Oo nga! Handa akong mamatay alang-alang

    say o.

    Misis: Sus! Puro ka naman satsat, hindi mo

    naman ginagawa!

    ************ ********* ****

    Sa isang restaurant:

    Waitress: Sir, akala ko ba, nagda-diet kayo?

    Customer: Oo nga. Gusto kong pumayat. Kaya

    nga rito ako kumakain sa restaurant ninyo,

    kasi hindi masarap ang pagkain kaya konti

    lang ang nakakain ko!

    ************ ********* ****

    Tony: Ikaw na naman? Tatlong beses mo na

    akong na-holdup ngayong taon, ah!

    Holdaper: Ganu'n talaga brod. Inaalagaan

    ang good customer!

    ************ ********* ****

    Daddy: Anak, bakla ka ba?

    Junior: Naku! Hindi po, Daddy!

    Daddy: Mabuti kung ganu'n. Tama na ako lang

    ang bakla sa pamilya.

    ************ ********* ****

    A man robs a bank and takes hostages. He

    asks the first hostage, "Did you see me rob

    the bank?". First hostage says, "Yes", and

    is immediately shot.

    The robber asks second hostage, "Did you see

    me rob the bank?"

    Second Hostage, "No, but my wife did."

    ************ ********* ****

    BEWARE! Survey proved that SENIOR MALE CITIZENS

    are the greatest carrier of AIDS!

    They have walking AID

    Hearing Aid

    Breathing Aid

    and most important of all - Erection AID.

    ************ ********* ****

    at eto ang huli..

    RENE: Dok, bakit lagi akong natatae kapag 6:00 AM?

    DOK: Aba! Ok! Mabuti nga 'yan. Ano'ng problema mo ru'n?

    RENE: 7:30 AM kasi ako nagigising, Dok



    hit if you like my post
    Last edited by illuzion; 13th Oct 2009 at 19:42.

  2. #2

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.

    Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?

    Intsik: Baka hinubad mo!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    GF: Hayop ka, niloloko mo ako!

    BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!

    GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!

    BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

    Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.

    Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

    Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    A lizard fell on a table.

    Genius: Oh! reptila scincidae;

    Kikay: Eew, lizard!;

    Astig: Shit, butiki!;

    Mataray: Shucks, butiks!;

    Mayaman: Yuck! Lacoste!;

    Mahirap: Pare, ulam!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na kasing medium! Napansin mo, fit masyado, di ba?

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!

    Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?

    Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?

    Anak: Sige dude, alis na ako.

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!

    Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!

    Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    A priest at a church.

    Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?

    Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip

    ang ulam namin, hindi kinakain!

    Juan: Maniwala ako?!

    Pedro: Totoo!

    Juan: Ano ba ang ulam nyo?

    Pedro: Asin!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

    Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.

    Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.

    Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.

    Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Ama: Bakit ka umiiyak?

    Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!

    Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?

    Anak: Pregnancy test po itay!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Erap at Starbucks.

    Erap: Waiter, isang kape nga!

    Waiter: Sir, decaf ho ba?

    Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!

    Bakit, may nakaplato ba?!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Sa prusisyon.

    Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose , mga girls, sa karo ni Mama

    Mary. Bakla: Kami father, saan kami susunod?

    Pari: Mga bruha! Follow me!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!

    Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

    Pedro: Dun sa burol nya!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Anak: Inay, ang galing ng titser ko.

    Inay: Bakit naman?

    Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.

    Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?

    Anak: Natural! Tanga ka ba?

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka

    bampira?!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!

    SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?

    TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.

    Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo

    madaling kumita ng P10? O, eto P5.

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Boy1: Bakit mo ako sinuntok?

    Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!

    Boy1: Last year pa yon! Tarantado!

    Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang! Masyadong mapait!



    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang! 150,000 pesos ang

    rebonding! Sobra naman yang David's Salon na yan! - Rapunzel.

    ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

    Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa bote

    ng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.


    hit if u like my post
    Last edited by illuzion; 13th Oct 2009 at 19:42.

  3. #3

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    Juan at Pedro 2
    Juan: Pedro,, Nasaksak ako walang hinto ang agos ng dugo,, Please call me a nurse!!....
    Pedro: Sige, you're a nurse!!!nurse ka juan!!!nurse ka!!!nurse ka!!!

    -----------------------------

    Bote
    Bride from Honeymoon was crying:

    Friend: Bakit ka umiiyak??
    Bride: Ang T*T* ng asawa ko sinlaki ng bote...
    Friend: Bongga!!!Masara yan!!!
    Bride: Anong masarap bote ng White Flower??! Ano masarap dun!!!

    -----------------------------

    Taguan
    Girl: Taguan tau,, Pag nakita mo ko payag akong makipag sex sayo..
    Boy: Eh,, Pano pag hindi kita na kita??
    Girl: ehH...Basta nasa likod lang ako ng Pinto..

    -----------------------------

    LASLAS
    Girl: Aalis na ako!!! Iiwan na kita!!!
    Boy: Huwag Love!!! kapag umalis ka!!! Maglalaslas ako sa pulso...
    Girl: Mukha mo!!! Magpatuli nga hindi mo magawa!!! LASLAS pa kaya!!...

    -----------------------------

    Hindi Ako Makasuka
    B1: nasusuka ako kaya lang di ako makasuka!
    B2: madali lang yan, sundutin mo ang tonsil mo.
    B1: di pa din eh
    B2: try mo sundutin pwet mo.
    B1: di pa din eh.
    B2: saka mo isundot sa tonsil mo.

    -----------------------------

    tongaks...
    INDAY: Dok, masakit na masakit po ang tiyan ko...Ano poba mabuting gamot dito?
    DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?
    INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!
    DOK: Baka naman sira yung nakain mo?
    Nang buksan mo ba yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?
    INDAY: Binubuksan po ba yun?

    -----------------------------

    magkagalit...
    LADY: Dok, nag-a-alala ako sa kapatid ko.
    Dati kasi kinakausap niya ang sarili niya!
    Pero ngayon, hindi na niya ginagawa yun!
    DOK: Aba eh di mabuti! Senyales yun na gumagaling na siya.
    Eh ano daw ang dahilan at di na niya kinakausap ang sarili niya?
    LADY: Kasi magkagalit daw sila ngayon eh!!

    -----------------------------

    follow me...
    SA PRUSISYON.

    PARI: Ang mga boys, sumunod sa karo ni San Jose. . .
    At ang mga girls, sa karo naman ni Mama Mary !
    BAKLA: Kami father, saan kami susunod?
    PARI: Hoy! Mga bruha!. . . Follow me!

    -----------------------------

    Very good son
    Dad: (holding 2 toys, letting his son choose)
    Barbie o Superman?
    Son: Superman dad.
    Dad: Gud! (he then left)
    Son: GWAPO MO TALAGA SUPERMAN! BAKAT NA BAKAT! Shet!


    hit if you like my post
    Last edited by illuzion; 13th Oct 2009 at 19:43.

  4. #4

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    Honeymoon...
    BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
    GROOM- Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas?
    BRIDE- Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!


    BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali
    ! Lagi nalang ako mali !!! Di 'nyo na ako mahal!
    AMA: Nagkakamali ka anak?
    BOY: Shet! Mali na naman ako!!!


    Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
    Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga
    ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!


    BF : May ibibigay akong gift sa iyo, pero hulaan mo muna!
    GF: Sige, clue naman...
    BF: Kailangan ito ng leeg mo.
    GF: Kwintas?
    BF: Hindi... PANGHILOD! SMILE!!!


    (Sa loob ng Mall)
    GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
    Jowa: Ang pangit pangit naman!
    GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...


    JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
    ERAP: ? (di nagsasalita)
    JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
    ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?


    NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
    DR: alin, yung bakla?
    NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porke bading siya.
    DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?

    FROG: what does my future hold?
    FAIRY: you'll meet someone who wants to know everything about you.
    FROG: great! Will I meet her in a party?
    FAIRY: no. in biology class


    inspiring quote of the day:
    'hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko.'


    'dear te, dear te, dear te!!!'
    -sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang
    naglalaro ng tubig sa kanal.


    MRS: hon, am I pretty or ugly?
    MR: uhm.. both..
    MRS: anong both?
    MR: ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.


    TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?
    PEDRO: ako ma'am! Ako ma'am!
    TEACHER: okay Pedro, what is science?
    PEDRO: science is our lesson for today.


    BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
    PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
    BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
    PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!

    in a miss gay pageant:
    HOST: how can we uplift our economy today even though we are under
    economic crisis?
    BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!


    MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
    CUSTOMER: ha?! Pano yan?
    MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang
    po!


    BOY1: nakakakawa naman lola mo.
    BOY2: bakit?
    BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
    Pinagtitinginan nga ng tao.
    BOY2: papansin lang yun!
    BOY1: bakit?
    BOY2: bago kasi blouse niya!


    A boss confused about his Math asked his secretary:
    If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
    SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!

    TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa
    dugo't pawis ng mga magsasaka?
    MGA BATA: eeewwww!


    BOY: is this your first time?
    GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking
    me
    the same question. Paulit-ulit. Hmp!


    STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman
    ginawa?
    TEACHER: natural hindi.
    STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!

    Sa kasalan
    PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
    GROOM: eto P5, father.
    Tinignan ng pari ang bride.
    PARI: eto P4 sukli mo iho.

    Sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan
    nalasing siya, nabuntis siya!

    Sinoli ni Erap ang libro sa library.
    ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
    LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!


    SA OSPITAL.....
    WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
    HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.

    GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
    BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
    GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!



    INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
    [pagkatapos tawagan.]
    ANAK: nay, babae po ang sumagot.
    INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong
    sabi?
    ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos
    nay
    mukhang matapobre.


    nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko
    lang
    siya dahil wala naman siyang tinatanim.
    BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
    ERAP: bobo! Seedless to!


    ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
    NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
    ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
    NANAY: bakit?
    ANAK: ang dami niyong utos eh!


    thought to ponder:
    hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat
    ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingin mo?

    PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
    JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
    PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.


    kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa
    unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?


    DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa
    paluwagan.
    PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
    DORAY: bakit mare?
    PINAY: virgin pa kasi ako.


    Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
    ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
    ERAP: hay salamat. Akala ko bago.

    =)


    hit if u like my post

  5. #5

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    Ayus

  6. #6

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    share ko lang to
    Attached Files Attached Files

  7. #7

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    Pulot ko lang... delete kung repost...

    Have a nice laugh... Merry Christmas to All!!!


    Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
    Baby: sure mom
    Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your
    answer?
    Baby: thank you po!!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    BF: may malaki ako problema.
    GF: wag mo sabihin problema mo lang problema natin dahil nagmamahalan tayo.
    ngayon ano problema natin?
    BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
    Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
    Pare1: swerte mo! ano problema mo?
    Pare2: pare ako nanalo!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Killer: father mangungumpisal po ako
    Father: ano kasalanan mo?
    Killer: pumatay po ako ng 20 tao
    Father: bakit?
    Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
    Father: dati...pero ngayon trip trip na lang

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Patient: doc takot po ako sa bunot
    Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
    Patient: (ininom ang gamot)
    Dentist: ano matapang ka na ba?
    Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Passenger taps taxi driver's shoulder...
    WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
    Passenger: bakit ka sumigaw?
    Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako
    driver ng funenaria

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    1 panget na babe, hinoholdap
    Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
    Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
    Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
    Babae: wala lang! nagsusuggest lang...

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
    Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
    Babae: aso ito hindi baboy!
    Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    In a pet shop...
    Customer talking to a parrot...
    Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
    Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? GAGO!!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
    Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag
    slide-slide!!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
    Pare: approachable?
    Bobo: mali
    Pare: amiable?
    Bobo: mali pa rin
    Pare: o sige siret na!
    Bobo: ANEST wehehe!!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Girl: doc, pacheck-up po
    Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
    Girl: hindi po ako, itong lola ko po
    Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo
    itanim sa sakahan mo anak?
    Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Frat meeting...
    Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
    Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa
    mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Juan: San ka galing?
    Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
    Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
    Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Two nurses on duty...
    Nurse 1: Hoy! Ga ga, bakit may thermometer sa tenga mo!
    Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Parishioner:Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may
    kumbento? may asawa ka?
    Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap
    ako ng labada!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
    BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
    GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Ano English ng "baka maswerte ako?
    Beef Lucky Me!

    Ano ang "maswerte ako Inay?"
    Lucky Me Mami!

    Ano ang "maswerte akong lalake?"
    Lucky Me with Egg!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Nun: I was raped... what shall i do?
    Mother Superior: Here , take this calamansi.
    Nun: will then ease d pain?
    Mother Superior: Ga ga! sipsipin mo! ng mawala -wala ngiti sa mukha mo!!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
    Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
    Eh bakit si kuya, ANITO?
    Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX
    mo!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    A mental patient is singing while lying on a hospital bed. after a song dumapa sya
    the nurse asked...
    "O, bakit ka bumaliktad?"
    he answered: "Addict ka ba?! Side B na kaya!"

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"
    Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"
    Sabi Army: "No Pain, No Ga in!"
    naks! ayaw patalo
    Pinoy Security Guards: "No I.D. No Entry!"

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto namin
    (dumaan ang mister nya...)
    Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
    Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
    Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
    Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    A chinese and Steven Spiel be rg were drunk in a bar...
    Spielberg hit the chinese...
    Chinese: why you hit me?
    Spielberg: coz you bom be d Pearl Harbor , my father died there.
    Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
    Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the same!
    (chinese punched Spielberg)
    Spielberg: why you hit me too?
    Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
    Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you fool!
    Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all the same!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    American guy named Paul challenged a Filipino:
    American: Use my name 4 times in a sentence!
    Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the swimming Paul..

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Biyaya na makukuha sa Gulay:
    AMPALAYA, pampapula ng dugo KALABASA pampalinaw ng mata TALONG pampatirik ng
    mata MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
    Husband: Dalhin kita sa Africa ...
    Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
    Husband: Susunduin na kita!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    A Husband came home 4AM and saw his wife in be d with another man His wife shouted at him,
    "Where have you been?"
    Husband: "Who is that man?!?"
    Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Pasikatan ng Graduates
    UP: Many past president graduated from our school; Roxas, Quirino, Laurel, Garcia and Marcos, just to name a few
    Ateneo: That's nothing, a number of Ateneo graduates be came national heroes,
    Jose Rizal, Gen. Gregorio del Pilar, Gen. Antonio Luna, Evelio Javier and many others.
    La Salle : Wala yan! Talo yan sa mga Graduates namin!
    UP and Ateneo: Bakit? sino ba ang graduates nyo?
    >La Salle : Aba marami kaming sikat na graduates: si Gary Valenciano, Dindong Avanzado, Ogie Alcasid at Monsour Del Rosario, hehehe...

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    BUS HINOLDAP!
    Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
    Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
    Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! gagang 'to!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Pedro bumps a foreigner
    Pedro: ay sori
    Foreigner: sorry too
    Pedro: sori 3
    Foreigner: what are you sorry for?
    Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
    Foreigner: i think you are sick!
    Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Anak: Itay, bibili ako ng bond paper
    Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "bond paper" ang tawag dun!
    Anak: Ano po ba?
    Itay: "Kokongban"

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Women are physically stronger than men...
    Why?
    Because women can carry two mountains at a time!
    while men can carry only two eggs... Take Note! with the help of a bird pa!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    4 kinds of "Utot"
    1. Long but Harmless
    2. Loud and Proud
    3. Silent but Violent
    4. Wet and Wild

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence...
    Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
    Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Teacher: Sino pumatay kay Magellan, may initial na LL?
    Student: Lito Lapid?
    Teacher: Inuulit ang pangalan nya...
    Student: Lito Lito?
    Teacher: Mahaba buhok nya!
    Student: Lot Lot ?
    Teacher: Madami sila...
    Student: Lot Lot And Friends?

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Three girls make paalam to their Dad...
    Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
    Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
    Girl3: I'm going out with Chu c k to...
    Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
    Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
    HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", Kaya ito uwi agad ako.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Sino mas kawawa? yung taong iniwan ng mahal nya? o mga taong nagmamahal ng walang gusto sa kanya?
    pareho lang di ba?
    pero mas kawawa yung taong...
    bihis na bihis na tapos...
    hindi naman pala kasama !?

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
    Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
    Babae: Hah?! Hindi nga?!
    Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.
    Maid: Opo, sir.
    Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
    Mr: Oo naman.
    Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
    Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya.
    Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
    Dad: Bakit?
    Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
    Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?
    Son: Opo, pogi po sya eh.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?
    Wife: I clean the toilet bowl.
    Husband: How does that help?
    Wife: I use your toothbrush.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
    Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
    Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. =)

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
    Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Reporter: Sir, do you watch CNN?
    Pinoy: Walang oras.
    Reporter: Do you read books?
    Pinoy: Walang oras.
    Reporter: Do you play golf?
    Pinoy: Walang oras.
    Reporter: Do you drink wine or liquor?
    Pinoy: Walong oras!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso.
    Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan?
    Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: Bobo! Banda yun!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
    Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
    Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
    Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    An alcoholic son wrote a letter... Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel.

    ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

    Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa isang farm.
    Terorista1: Anong nakita mo dyan?
    Terorista2: Mga sako lang.
    Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako, "Meow", sabi ni FVR!
    Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog kaya sin i pa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa, napasigaw na si Erap. "Patatas!"



  8. #8

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    haha.. LOL jokes nga to.. wenkz.,

  9. #9

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    ++wahaha.. natawa ako sa sala lagay.. kay kita yung words..

  10. #10

    Default Re: Muli tayong tumawa..

    OKEY HAHAHA

Page 1 of 2 12 LastLast

Similar Threads

  1. Kimerald’s Soap ‘Sana Maulit Muli’ a Hit in Taiwan
    By jerwin17 in forum Film & TV Chat
    Replies: 4
    Last Post: 13th Oct 2017, 19:36
  2. Replies: 0
    Last Post: 23rd Jul 2008, 00:40
  3. Meron Ba tayong mga Officials dito?
    By billabong in forum Government & Politics
    Replies: 2
    Last Post: 4th Nov 2007, 10:31

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •